MAGIA Un chico le dice a una chica: - Oye, ¿hacemos magia? - Y eso, ¿cómo se hace? - Pues nada, te echo unos polvos y desaparezco.
QUÉ LISTAS SON NUESTRAS MADRES Madre no hay más que una... y siempre se preocupa. Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo mantenía relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: Querida mamá: "No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a casa". Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestes con Lourdes o que no, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño, Mamá".
DIALOGO ENTRE GALLEGOS Diálogo entre dos empleados gallegos: - Oye Paco, será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres? - Si Manolo..., especialmente las viudas.
UNA DE ADAN Y EVA En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: estas con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!
UNA DE NOVIOS Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "Mi amor cuando nos casamos" y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" y le dice la novia "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!" y le dice el novio "bueno y que es tu tío, un organizador de familias, o que es???" y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"
UNA DE LOCOS En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente. Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta: ¿Qué sucede? Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le estaba dando 2000 soles al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso. El director dice: y Ud. por qué se tardó tanto? Bueno, es que 2000 soles son ¡2000 soles!
UNA DE BORRACHOS Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere? Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo, señora esta su esposo, contesta la señora y dice: no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho: hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.
AFONICO Un argentino a su mujer: - Esta noche voy a hacer el amor afónico. - ¿Afónico? - Sí..., sin vos.
LA CAPTURA Un jefe militar recibe un telegrama en el que se puede leer: "proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo". A los dos días, responde: - Capitán Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo.
COLMOS Era un caballo tan vago, tan vago, tan vago, que le ponían la silla y se sentaba. Era un señor tan bajito, tan bajito, que todos los días se iba hasta la frontera para que le dijeran: - ¡Alto! Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL.
TODOS CON LA MISMA - Pues yo tengo 37 hijos. - ¡Caray! ¿Con la misma? - Sí, pero con mujeres diferentes.
EXPERIENCIA PREMATRIMONIAL Dos amigos: - Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tú? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
PEDIDA DE MANO - Venía a pedir la mano de su hija. - ¿Cuál? ¿La mayor o la menor? -¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?
BAÑARSE??? Un niño le comenta a un amiguito en el colegio: - Recuerdo la primera vez que me bañó mi madre. Sentí un horror... - ¿Y la segunda? - La segunda no sé qué me pasará.
UNA DE MICHAEL JACKSON Dos amigos: - ¿Sabes que Michael Jackson se ha cambiado de nombre? - ¡No!, ¿cómo se llama ahora? - Asunción, porque ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color.
COMPARACIONES Entre amigos: - ¿Te imaginas algo peor que un elefante con dolor de barriga? - Sí, un ciempiés con callos. La mamá le pregunta al niño: - ¿Sabes distinguir entre una cortina de baño y un rollo de papel de baño? - No... - Ah, entonces fuiste tú.
LA PELICULA Se abre el telón y aparece una señora que quiere ir a la peluquería pero está cerrada. ¿Cómo se llama la película? - ¡Ah!, ¡te rizas como puedas!
UNA DE ABOGADOS Dos abogados en un viaje de trabajo: - Oye, ¿por qué cuando escribes a tu mujer sacas una copia de la carta? ¿Es que no quieres repetirte? - ¡Qué va!, lo que no quiero es contradecirme.
NOMBRE DE PILA - Oye, ¿cuál es tu nombre de pila? - Energizer...
EN LA ESCUELA ANDALUZA En el colegio la profesora le pregunta a un alumno andaluz: - A ver, Manolín, dime tres partes del cuerpo que empiecen por la letra zeta. - Los zojos, las zorejas y las zuñas.
SE ABOLLA Van dos hombres por la calle y un tercero les pregunta: - Perdonen, ¿la calle Sabolla? - ¡Hombre!, depende de si la pisa con mucha fuerza o suavemente.
TRAVESTIS - Mamá, mamá, ¿qué es un travesti? - Pregúntale a tu mamá, hijo.
DEFECTOS Un niño muy harto: - Bueno, ya vale. ¿Por qué te metes conmigo? A ver, dime, ¿qué defectos tengo? - ¿Qué prefieres, que los diga según me vaya acordando o por orden alfabético?
REPUBLICANO Una amiga a otra: - ¿Sabes?, no soy nada feliz... - ¡Pero si antes decías que tu marido te tenía hecha una reina! - ¡Pues entonces se habrá hecho republicano!
HE LADOS Suena el teléfono: - ¿Sí? - ¿Es la Embajada de Laos? - Sí, es esta. - Pues mándeme uno de vainilla.
LA LOTERIA - María, María, ¡que me han tocado 100 millones en la lotería! - Pero, me seguirás queriendo, ¿no? - Claro, cariño, aunque te voy a echar bastante de menos.
UNA DE NIÑOS En una pastelería: Madre: Niña, ¿qué figura de chocolate quieres? ¿La del chico o la de la chica? Niña: La del chico, que tiene más que chupar.
UNA DE GALLEGOS Un gallego se dirige con unos análisis al médico y éste le dice: - Esto indica que es usted diabético. - ¡De eso nada! Yo toda la vida he sido del Galicia.
BUENOS MODALES - ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Manuel? - De puta madre, macho. ¡De puta madre!
CORTITOS ¿Qué se pone Superman antes de salir del baño? Superfume. Un hombre a punto de morir llama a sus amigos y les dice: - Fernando, bésame la mano; Clemente, bésame la frente; Genovevo, ¡no huyas! A un señor lo asaltan y le dice el ladrón: - Tío, dame tu teléfono móvil. - 325636778 - ¿Está Conchita? - No, estoy con Tarzán. Tan rica era la familia que contrató un portero para el frigorífico. BUSCO ESPOSA Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llevate la mía".
CURIOSiDAD Se va un santiagueño de vacaciones a Córdoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice: - ¡¡ Agente,.... he perdido a mi mujer..... ¿No me podría ayudar a buscarla? !! - ¿Cómo es ella?, dice el agente. - Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. - Tiene 63 años. Entonces el policía lo mira fijo al santiagueño y le dice: - Seré curioso... ¿Y para qué la busca?
EL PERRO GUARDIAN Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: - ¡¡ Juan despierta,..... Creo que quieren entrar a robar !! - ¡¡ Asómate a la ventana,..... para que crean que tenemos perro !!
UNA DE VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora.... ¿Cuanto tiempo hace que enviudó? - ¡¡ 6 meses !!, respondió en tono alegre la otra. - ¿Y como hace para estar tan feliz,.. si yo llevo 3 años y no he podido superar ésta pena? - ¡¡ Ay mi'jita! porque en seis meses,.... es la primera vez que sé DONDE está !!.
LAS MONJITAS: Ave María pues.. Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matematica (IM) y la otra como Hermana Logica (IL). Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento: IL - Notaste que un hombre nos esta siguiendo ya hace media hora? IM - Si, yo creo saber lo que el esta queriendo. IL - Logico. El esta queriendonos violentar sexualmente. IM - Oh no! Y si mantenemos este paso el no va a demorar 15 minutos en alcanzarnos. IL - La unica cosa logica que podemos hacer es andar mas de prisa. IM - Pero eso no va a funcionar. IL - Claro que no esta funcionando. El hombre esta haciendo la unica cosa logica que puede hacer. El tambien esta andando mas deprisa. IM - Y entonces? Que podemos hacer? Con este paso el nos va a alcanzar en un minuto! IL - La unica cosa logica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Logicamente el no podra seguirnos a la dos al mismo tiempo. Despues de eso el hombre decidio seguir a la Hermana Logica (IL). La Hermana Matematica (IM) llego al convento super preocupada con lo que podria haber pasado con la Hermana Logica (IL). Hasta que finalmente llega la Hermana Logica! IM - Querida Hermana Logica.Gracias a Dios ya estas aqui.Cuentame lo que sucedio! IL- Sucedio la unica cosa logica que podria suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezo a seguirme. IM - Yo se eso, pero que sucedio entonces? IL - Sucedio la unica cosa logica que podria suceder. Yo comence a correr lo mas rapido que podia. IM - Y ahi? IL - La unica cosa logica sucedio. El me alcanzo. IM - Oh Dios mio! Y que fue lo que hiciste? IL - Hice la unica cosa logica que podria hacer. Me levante el habito. IM - Oh querida hermanita! Y que fue lo que el hombre hizo? IL - La unica cosa logica que el podria hacer. El se bajo los pantalones. IM - Oh no! Y que sucedio entonces? IL - Caramba, no es logico hermana? Una monja con el habito levantado corre mucho mas que un hombre con los pantalones abajo..... Y si ustedes estaban pensando en un final mas sucio, mejor recen tres Ave Marias.
¿QUE ES EL MATRIMONIO ? Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema esta en decidir quien sobrevive.
LA DISCUSION - Se enojo mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? - Nooo..., total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenia que sacar en cualquier momento.
LA VIDA ES UN CICLO MIRA QUE VERDAD TAN GRANDE: FACTORES DE EXITO EN LA VIDA El exito es, definitivamente, ciclico. Miren si no: A los 4 años, tener exito es no mearte en los pantalones. A los 12 años, tener exito es tener amigos. A los 20 años, tener exito es tener relaciones sexuales. A los 35 años, tener exito es tener dinero. A los 65 años, tener exito es tener relaciones sexuales. A los 75 anos, tener exito es tener amigos (vivos,) A los 85 anos, tener exito es no mearte en los pantalones
EN LA OFICINA - Sr. Perez ¿no sabe que esta prohibido beber durante las horas de trabajo? - No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
FULBITO DE MANO Un grupo de enanos va a jugar futbol. Alquilan una canchita y se van todos contentos. Cuando llegan, como no existe camarin, deciden ponerse el uniforme en el baño del bar al lado. Todos entran y van hasta el fondo del bar, donde esta el baño. Luego llega un borracho y pide un trago. Poco despues, pasan delante del borracho los jugadores de azul. Al borracho le parece extraño pero sigue con su trago. Despues, pasan los jugadores de rojo. Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice: - Oe compadre, ponte mosca que tu fulbito de mano se esta escapando!
ARMONIA Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 anos y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: - Pero, ustedes, nunca han discutido? - No - responde la mujer - Y como es eso? - Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: - Uno. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: - Dos. La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé: - Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre? Mi marido me miró y dijo: - Uno.
UNA DE UN PAJARITO Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un astuto pajarito y no lo alcanzo a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido, entonces le dio remordimiento ecologico y regreso a recogerlo... el pajarito estaba inconsciente, como muerto; de todos modos lo recogio, le compro una jaulita, le puso miga de pan y agua y lo dejo en la casa... Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar todo maltrecho se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta: - "Diablos! mate al motociclista".
UNA JAMES BOND James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le dice: - Quien eres? - Mi nombre es Bond... James Bond. - Todos dicen los mismo. Tendras que probar que eres James Bond y encontrar a Adan en este cuarto. Entra al cuarto y al poco rato regresa con Adan. - Aqui tienes a Adan. - Y como lo encontraste? - Facil, es el unico que no tiene ombligo. - Ah, eso era muy facil. Te pondre otra prueba. San Pedro devolvio a Adan al cuarto, les puso a todos bandas para taparles el ombligo y les tapo la cara, y le dijo a Bond: - Buscalo ahora para ver si de veras eres James Bond. James Bond regresa al rato con Adan y dice: - Aqui esta Adan. - Y como le hiciste esta vez? - Muy facil, es el unico al que le falta una costilla. - Eso es muy facil. Te pondre otra prueba. San Pedro vendo a todos los del cuarto como momias y envio otra vez a James Bond. Esta vez tardaba y tardaba y de repente se empezo a armar un escandalo del carajo dentro del cuarto. Finalmente sale James Bond todo hecho mierda y ensangrentado casi sin poder caminar y le dice a San Pedro: - Aqui tienes a Adan, ahora si ya no seas malo y dejame entrar. San Pedro muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: - Y como le hiciste, Bond? - Facil, le mente la madre a todos en el cuarto y el unico que NO me saco la mugre fue este desgraciado !!!
INTERESADO Un matrimonio con muchos años de casado se encontraba en su casa en un dia de mucho calor. La mujer de pronto le dice a su marido: - Mi amor, no soporto mas este calor. ¿Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnuda?. El marido suspira y responde: - ¡Que me casé contigo por tu dinero!!!.
CONVERSACION ENTRE PADRE E HIJO - Papi, papi... como naci yo? - Bueno, a vos te trajo la cigueña. - Ahhh... y mi hermanita? - A ella la encargamos de Paris. - Ahhh...y a mi hermanito? - A el lo trajo el Niño Jesús. - Ahhh... entonces, tú, nunca tuviste relaciones con mamá?
UN MATERIALISTA Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su telefono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. - ¡Mi BMW recien sacado del concesionario ¡ - Este animal bestia me arranca la puerta.... Sigue así hasta que el policia le dice. - Pero señor. ¿Como puede ser usted tan materialista? - No se ha dado cuenta que el camion cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñon atónito y dice: - Azu! ¿Donde esta mi Rolex?
EN UNA BODA Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿ya se fijo que la novia es bastante horrible,la pobre?. - Oigame, ¿qué le pasa?, !no se exprese asi, que es mi hija! - !Ay!, usted perdone no pense que usted fuera el papá. - No soy el papá... soy la mamá.
SUCEDIO EN UN YATE En un yate viajaban un gringo, un colombiano y un mexicano cuando comenzo a hundirse... El colombiano tira por la borda 100 bolsas de coca y dice: - En mi pais tenemos de sobra... El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice - En mi pais tenemos de sobra... El gringo sin pensarlo un segundo agarra al mexicano y lo tira por la borda...
UNA DE CABALLOS Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periodico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas con la sarten. Espantado, se levanta agarrandose la cabeza y le pregunta: - Por Dios! Por que eso ahora?????? - Es por el papelito que encontre en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número! - Querida... te acuerdas del dia que fui a la carrera de caballos? - Pues si, Marylou era el caballo al que aposte, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas... Dias despues, alla estaba el nuevamente sentado cuando recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta: - Azu! ¿Qué fue ahora ??? - Tu caballo llamo...!!!
UNA DE BEBES ¿Qué soy? En una sala de maternidad, conversan dos recién nacidos. Uno le diceal otro: "Hola, ¿qué eres tú?" "Soy mujercita, ¿y tú?" Entonces el primer bebito levanta las frazaditas, mira hacia abajo y le contesta: "Soy hombrecito". "¿Y cómo sabes que eres hombrecito?" Entonces el bebito vuelve a levantar las frazaditas y le responde: "Es que tengo calcetines celestes".
OTRA DE OFICINA En una oficina: - Digame su nombre Pepepepedro Pepeperez - ¿Es ud. tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro un desgraciado.
COMPUTADORA MODERNA UN HOMBRE SE QUEJABA; DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. ;CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR,. UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO;NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO ADEMÁS SOLO CUESTA 50 PESOS, PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MÁQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA: UD TIENE HOMBRO DE TENISTA FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR. MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA ;PODRIA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE ORINA ;DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIÓ LO SIGUIENTE : ANALICE SU AGUA, TIENE SALMONELLAS, CÓMPRESE UN PURIFICADOR, SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS LLÉVELO AL VETERINARIO SU HIJA SE DROGA CON COCAÍNA LLÉVELA A REHABILITACION, SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO! HUEVÓN!
LO DEBES SABER Lo que todas debemos saber en estos tiempos computarizados: Hombre Virus: también conocido como esposo MOLESTO, cuando usted menos lo espera, se instala y va apoderándose de todos sus espacios. Si usted intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: siempre está ocupado cuando usted quiere usarlo. Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora. Hombre Excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo lo utiliza para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: usted cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' le falta algo. Hombre Scandisk: sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo. Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: puro adornito y nada de sustancia. Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta. Hombre Harddisk: se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. Hombre Mousepad: es el felpudo versión 2001. Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito. Hombre Microsoft: quiere dominarla, e intentará convencerla de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarla con otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si usted deja de ver a todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco será el único en su vida. Llegará un día en que hasta para ir al baño tendrá que pedirle permiso. Hombre Password: Usted cree ser la única que lo conoce, pero medio mundo lo sabe y maneja. Hombre MP3: Todas quieren bajárselo. Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. Hombre CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacío. Hombre Monitor: Le hace ver la vida con los más lindos colores. Hombre Lector CD: Cada vez son más rápidos. ¡Aguas! Hombre Datawarehousing: Le dice todo, menos lo que realmente le interesa. Hombre e-mail: De cada diez cosas que informa, ocho son babosadas, como ésta.
CHISTE ARABE SANDALIAS AFRODISIACAS Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice: - Pasad dendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní: - ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? - Solo dienes que brobarlas, Saiheeb, respondió el vendedor. Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y le baja los pantalones para satisfacer su instinto,... cuando el paquistaní empieza gritar desesperado: - ¡¡Bara, bara, bandejo! ¡¡te busiste las sandalias al revés, hijoebuta!
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